ななから回ってきました。本年度TRリーダーを務めておりました、4年TR亀山優です。
ななは場の雰囲気をいつも明るくしてくれ、持ち前の運動能力の高さと共感力の高さから4年間いろんなところで助けられてきました。本当にありがとう。落ち着いたらまた弾丸韓国行こうね。
平素より上智大学男子ラクロス部の活動に対し、多大なるご理解とご協力、そして温かいご支援・ご声援を賜り、誠にありがとうございます。この場をお借りして、日頃より部を支えてくださるコーチの皆様、OBOGの皆様、保護者の皆様、並びにすべての関係者の皆様に、謹んで御礼申し上げます。
もともと文章を書くことがあまり得意ではなく、あれもこれもと伝えたいことを書き連ねているうちに、気づけば大風呂敷を広げたような文章になってしまいました。それでも、この4年間で感じたこと、考えたことを、飾らず、自分なりの言葉でありのままに綴ったつもりです。拙い文章ではありますが、どうか最後までお付き合いいただけると幸いです。
気づけば27,000字を超える超大作になってしまい、一本のブログには収まりきらなかったため、前半・後半の二部構成でお届けします。前半は「自分史」と「伝えたいこと」、後半は「感謝パート」です。少し長いので、時間がないよー！という方は、ぜひ「伝えたいこと」だけでも読んでいただけると嬉しいです。
では始めます。
① 自分史
高校生
中学・高校の6年間はチアダンスに打ち込み、同期全員で全国大会優勝という目標に向かって、日々練習に励んでいた。
しかし、高校に入学する年、新型コロナウイルスが世界中で猛威を振るった。出場が決まっていた全国大会は中止となり、仲間と集まって練習することさえ難しい日々が続いた。
中高一貫校だったため、高校2年生の9月には引退を迎えた。結局、最後までコロナウイルスに翻弄され続けた代であった。最終的には全国大会への出場を果たしたものの、無観客での開催となり、これまで支えてくれた親に晴れ舞台を見てもらうことも、画面越しでしかかなわなかった。
6年間、同期全員で一つの目標に向かって努力し、みんなで何かをやり遂げることの楽しさや喜びを強く感じることができた。一方で、最後まで思い描いていた形で競技を終えることはできず、心のどこかに達成感を味わいきれない、やり残したような思いが残っていた。
今振り返ると、この不完全燃焼だった6年間が、その後の大学生活で何かに熱中できる場所を探すきっかけになったのだと思う。
大学1年生
そんな不完全燃焼で終わった高校生活を取り戻すべく、大学ではもう一度ダンスに打ち込もうと思っていた。しかし、体験に行った応援部やK-POPカバーサークル（本当に少しだけ入っていたが）は、なんとなくしっくりこなかった。
そんな中、フレマンで出会ったのが体育会男子ラクロス部だった。そこには、私が求めていた熱さがあった。きらっきらの先輩たちがたくさんいて、純粋に「こんな人たちになりたい」と憧れを抱いたことを覚えている。
しかし、女子校出身だったこともあり、いわゆる体育会ノリについていけるのか不安で、その場で入部を決意することはできなかった。
そんな私の背中を押してくれたのが、ゴールデンウィーク頃の出来事だった。高校のOGが全員で後輩を見に行くイベントがあり、そのときにチア時代の元部長が、きらっきらの目で「立教ラクロス部に入ったからさー、一緒にやろうよーー」と言ってくれた。あの言葉がなければ、きっと私はラクロス部に入っていなかったと思う。そして、さらとまきの存在がなければ、4年間ラクロス部で頑張り続けることもできなかったと思う。
つぐやななからの勧誘もあり、同期の中で一番最後に入部した。最初は仕事を覚えることに必死で、気づけばサマーの日を迎えていた。
久しぶりの試合。手足がガクガク震えているのを隠しながら、試合会場に向かったことを覚えている。結果は同点で、決勝進出を逃した。人生で一番悔しいと思うほどの経験だったし、ここで初めてスタッフという立場の難しさを思い知った。
高校時代までは、自分たちが頑張れば、その努力が結果に反映されてきた。しかし、スタッフとなると、試合が始まれば選手たちに任せて見守ることしかできない。もちろん試合中のボックスワークも大切だが、それだけで直接スコアやボールダウンに関われるわけではない。いかに選手たちを万全の状態で試合に送り出せるか、どうすれば選手が試合で良いパフォーマンスを発揮できるのか。そんなことを考えるのは、人生で初めての経験だった。
しかし、それは同時に人生で一番刺激的な経験でもあり、自分の人生に大きな影響を与えたと思う。よく就活では、自分が何を頑張ったかだけでなく、自分が周りにどのような影響を与えたかが重視されると言う。ラクロス部では、まさにそのような貴重な経験をさせてもらえたのではないかと思う。
ウィンターでは中央大学と合同チームを組み、関東3位という結果を残すことができた。今でも会場で会うと手を振って話せるくらい仲の良い仲間たちと出会えたことも、大切な思い出である。（中立戦、めちゃくちゃかっこよかったです！）早稲田戦でのけんたろうのショットはいまだに覚えている。そうじろうのFO無双もね。
ウィンターを経て、みんながフルフィーになった。上級生になるにつれて、4年生になったみんなはどんな選手、どんなスタッフに成長しているのだろうと想像することが大好きだった。自分たちの未来が楽しみで仕方なかった。
そして迎えた入れ替え戦。配信をしながら、まりのさんとぼろぼろ泣いていたことが昨日のことのように思い出される。4年生に何度も謝られたことが、今でも強く記憶に残っている。当時は、なぜあんなに申し訳なさそうにしているのか分からなかった。でも、今自分が4年生になって、あのときの先輩たちの気持ちが少し分かるようになった気がする。
大学2年生
初めてファミリーを持たせてもらい、TRとしての責任を感じるようになった2年生。同時に、SNSや審判など、自分のやりたいことに何でも挑戦させてもらえた1年でもあった。
先輩にテーピングを巻いたり、マッサージをしたりするのは、正直毎日ドキドキだった。それでも、下級生TRだからといって遠慮させることなく、高い基準でさまざまなことを求めてもらえたおかげで、たくさん成長することができた。今思えば、あのとき先輩たちが妥協せずに向き合ってくれたことが、今の自分につながっていると思う。
ただ、ファミリーTRとして、同期の中でもFOの出世株だったそうじろうが前十字靭帯を断裂したときは、正直何と言葉をかけていいのか分からなかった。十分にサポートしてあげられなかったこと、もっと自分にできることがあったのではないかという思いは、今でも残っている。リハビリについても、もっとしっかり向き合い、一緒に考えることができたのではないか。その後、2度目の断裂を経験させてしまったこともあり、今振り返って後悔していることの一つである。TRとして、選手の身体を預かることの責任の重さを痛感した経験だった。
また、SNS班にも所属していた。正直、キャパオーバーになって辛いこともたくさんあった。しかし、引退した今だからこそ、SNSのありがたみや、自分がやっていたことの意味を改めて感じている。本当にSNSはみんなが思っている以上に大事である。ぜひこれからもこだわりを持って、質の高い情報を発信してほしい。楽しみにしている。
そして審判。2年生の頃は、一番貪欲に向き合っていたと思う。自分が吹くしかないからこそ、最初は嫌々取り組んでいた部分もあった。しかし、審判を通してラクロスのルールに詳しくなり、試合を見ること自体もどんどん面白くなっていった。
審判としてフィールドの中に入り、プレイヤーと同じ目線で試合に臨むことができる。TRとしてだけでなく、審判という立場からラクロスに関わることができる。その経験があったからこそ、さらにラクロスが好きになり、熱中することができた。TRとしてだけでなく、審判としての意見を求められるようになったことも嬉しかった。
試合中にたくさん怒られて嫌な思いをすることもあったが、それ以上に得たものは大きかったと思う。貴重な機会をくださり、本当にありがとうございました。
そんなこんなで、自分のラクロス人生の中でも一番充実していたシーズンだったと思う。だからこそ、絶対に入れ替え戦は勝てると思っていた。
その分、ホイッスルが鳴ったあの瞬間の絶望感は今でも忘れられない。相手が喜んでいる姿を見るのが本当に辛かった。自分たちがこれだけ頑張ってきたのに、どうして届かなかったのだろう。そんな思いでいっぱいだった。
大学3年生
シーズンの始めに1か月間の留学をした。たった1か月だったが、ラクロス部から離れてみて初めて、そのありがたみに気がついた。思っていたよりもずっと、自分はラクロス部が好きだったのだと思う。
一方で、なんとなく組織の中に自分の居場所がないように感じ、自分の存在意義について考え続けた1年でもあった。
留学中、自分がいなくても当たり前のように部活は回っていた。そして帰ってきてからもTRはたくさんいて、自分にしかできない仕事を見つけられず、なんとなく気まずさを感じることもあった。
自分だけのバリューって何なのだろう。
みんなほど手先が器用なわけでもないし、見やすいパワポが作れるわけでもない。コミュニケーション能力が高いわけでもなければ、常に人に優しくできるわけでもない。周りと比べては、自分には何ができるのだろうと考えていた。
もちろん、部活を辞めたいと思ったことはない。それでも、自分はどんな形でこの組織に貢献できるのだろうかと、ずっと考えていた。
そこで、とりあえず自分にできることから始めることにした。無遅刻無欠席を徹底し、なるべく1限の授業を入れず、オフの日も返上してフィールドに行く。フィールドでは人一倍声を出す。そして、練習中も待機中も、必ず選手一人ひとりにドリンクを手渡す。
専門性も何もいらない、とりあえず誰にでもできることから取り組んだ。
自分一人の行動で、組織に何か大きな影響を与えられたとは思っていない。実際、4年間を通して何かに秀でたTRだったとも思わない。それでも、当たり前のことを当たり前に続けてきた。
そして今、振り返ってみると、実はそれこそが自分の強みだったのではないかと思っている。特別な才能がなくても、誰にでもできることを誰よりも続けること。それも一つの価値なのだと、少しずつ思えるようになった。
上智は特にスタッフの人数も多く、自分の存在意義を見出すことが難しいと感じている後輩もいるのではないだろうか。そんなときは、ぜひ歴代のブログを読んでみてほしい。先輩方がそれぞれどのように自分の存在意義を見出してきたのか、きっとヒントがあると思う。
どんな小さなことでもいいから、自分の強みを見つけてほしい。もちろん、それぞれのユニット業務でもいいし、班活動でもいい。足が速い、声が大きい、身体が丈夫など、生まれ持った強みでもいいと思う。絶対にあなたにしかない強みがあるはずだから、そこを磨き上げて大きな武器にしてね。
ただ、自分の存在意義について考えてばかりで、先輩を十分に支えてあげられなかったことも心残りである。先輩一人に重荷を背負わせてしまい、3年生として何も役に立てなかったのではないかと思うこともある。いつまでも下級生気分が抜けず、自分から責任を背負いにいくことができなかった。
それでもなお私を信じ、さまざまな挑戦をさせてくださり、何よりTRという組織を引き継がせてくれた先輩方には感謝しかない。自信のない私に機会を与えてくださったこと、本当にありがとうございました。
かなり脱線してしまったが、そんなふうに自問自答している間にリーグ戦がやってきた。
リーグ戦期間中も、特に同期の怪我が多かった。試合を重ねるうちに、自分たちがもうすぐ最高学年になるということを自覚し始め、正直怖かったことを覚えている。
現4年幹部のうち、リーグ戦に継続して出場していたのはたくみだけだった。何人もの手術経験者を抱え、ラストイヤーを迎えるにあたり、自分たちが背負う責任の大きさと、この先に待っている未知の未来に恐怖を覚えていた。
でも、もうやるしかなかった。覚悟を決めて、さまざまな知り合いにアポイントを取り、とにかく来年のTR組織について模索していた。自分たちの代をどのような組織にするのか、どうすれば選手を支えられるのか。少しずつ、自分が背負うものの大きさを実感し始めた時期だった。
大学4年生
そして迎えたラストイヤー。TRリーダーを任せてもらえることになった。
最後の1年は、とにかく辛いことだらけだった。リーダーをやり始めて初めて、自分にはリーダーとしての適性がないと気づいた。私は一番下っ端で、先輩から言われたことを全力でやる方が得意だった。人をまとめたり、指示を出したりすることが、とにかく苦手だったのだ。
でも、そんなことも言っていられない。自分なりのTRリーダー像を作り、組織をまとめていくしかなかった。私が目指したのは、背中で引っ張るリーダーである。この1年間は、とにかく誰よりもグラウンドで声を出し、ドリンクを渡し、ボールアップをしようと思って行動していた。（優秀な後輩TRがいたおかげで、実際には全然一番ではなかったが。）
一方で、リーダーとして周りに指示を出し、動いてもらわなければならない場面もたくさんあった。私はその場で指示を出すことが苦手だったからこそ、これまでとはやり方を変え、前日までに仕事を分担し、それぞれに役割を割り振ることにした。
その結果、みんなに均等に仕事を振ることができ、それぞれが自分の役割を持って動けるようになったと思う。全員で少しずつ成長できる組織にできたのではないかと感じている。
キックオフが終わり、いよいよシーズンインだと思っていたら、あっという間に26シーズンが終わっていた。始まる前は長いと思っていたラストイヤーも、振り返れば本当に一瞬だった。
定期戦では、お祭りのような雰囲気の中で勝利を収めることができた。
あのときは、今年はいけると確信していた。
しかし、現実はそこまで甘くなかった。
埼玉戦、塾高戦と敗北。後半に失速して負けるという、上智の良くない部分がそのまま出てしまった試合だった。今でも試合動画を見返すと、絶対に勝てる試合だったと思う。夢に見ることもある。でも、どれだけ振り返っても結果は変わらない。負けは負けだった。
理科大戦。もちろん勝って当たり前、負けは許されない試合だった。それでも、試合中はさまざまな思いが込み上げ、半泣きで配信をしていた。そして、勝利が決まった瞬間、涙が溢れてきた。一つの勝利を手にすることが、ここまで難しいのかと思った。
神奈川戦。勝利を目指して、チームとして十分な準備をして臨んだはずだった。しかし、試合前に感染症が蔓延。TRとして、もう少しできるアプローチがあったのではないか。もっと何かできたのではないか。そんな後悔ばかりが残る試合になった。もはや現実を受け入れられず、涙すら出てこなかった。
そして筑波戦。
けんたろうはずっと、この試合を「27シーズンの0試合目」と言っていた。学校の先生みたいだとみんなが笑っていたが、私はこの0試合理論が結構好きだった。
ここ5年間、4年生の最後の試合で勝利した代はなかった。そして、それと比例するようにチームの結果も低迷していた。2部昇格という目標が叶わなくなってしまった私たちが、唯一後輩たちに残せるもの。それは、この「0学期」における勝利なのではないかと思った。
だからこそ、4年生は誰一人として気持ちを切らすことなく試合に臨んだ。
相手は筑波。シーズン序盤にはトリプルスコアをつけられて大敗した、いわゆる相性の悪いチームだった。そんな相手に勝って、来年のシーズンに弾みをつけたい。その一心で、最後の力を振り絞って毎日グラウンドへ向かった。
結果は勝利。
勝った瞬間、最初に込み上げてきたのは喜びよりも安堵だった。勝ったにもかかわらず、同期のみんなが泣いていた。
それだけ、この1年間は苦しかったのだと思う。どれだけ準備しても思い通りにいかず、何度も悔しい思いをして、それでも最後まで誰一人として諦めなかった。あの試合の勝利は、単なる一勝以上の意味があったと思う。
2部昇格という目標を達成することはできなかった。それでも、最後に同期全員で勝利をつかみ、後輩たちに次のシーズンへのバトンを渡せたことは、私たちなりに残せたものなのではないかと思っている。
引退して
引退してからは、毎日喪失感でいっぱいである。
ラクロス部が私の大学生活であり、大学生活そのものが、ラクロス部だった。
引退してから、当たり前だった日常がどれほど特別なものだったのかを思い知らされている。
もう朝早く起きてグラウンドに向かう必要もない。練習前に慌ただしく準備することも、試合前にみんなで緊張することもない。あんなに大変だった毎日が、今では恋しくて仕方がない。あの頃は当たり前すぎて気づかなかったけれど、毎日みんなと同じ場所に集まり、同じ目標に向かって過ごせることは、決して当たり前ではなかった。
きっとこれから先、大学生活を振り返るたびに思い出すのは、何か大きな結果を残した瞬間だけではないと思う。何気なく過ごした練習後の時間や、くだらないことで笑い合った日々、同期と一緒に悔しがった試合、後輩たちの成長を自分のことのように嬉しく思った瞬間。そんな何でもない日常こそが、私の大学生活そのものだった。
いつかみんなと再会しても、もうあの頃のように同じグラウンドに立つことはない。あのメンバーで、同じ目標を追いかけ、同じ時間を過ごすこともない。これから先、みんなそれぞれの道を歩んでいくのだと思うと、どうしようもなく寂しい。
あと何回でもみんなと練習したかった。もっとみんなと話せばよかった。もっと一緒に笑っていたかった。引退してから、そんな後悔ばかりが浮かんでくる。それほどまでに、あの日々はかけがえのないものだったのだと思う。
でも、こんなにも終わってほしくないと思える4年間に出会えたことが、何より幸せなのだと思う。何かに本気になって、悔しくて泣いて、嬉しくて笑って、誰かのために必死になれる。そんな場所に出会えたことは、きっとこれから先も私の人生の大きな財産である。
4年前、もう一度何かに本気になれる場所を探していた私に、こんなにも大切な場所が待っていたとは思いもしなかった。
上智大学男子ラクロス部に出会えてよかった。
みんなと出会えてよかった。
この4年間を、みんなと過ごせてよかった。
私の大学生活を、こんなにも幸せなものにしてくれてありがとう。
4年間、本当に幸せでした。
②伝えたいこと
とにかく4年間は秒です。学年が上がれば上がるほど、その短さを強く実感します。
去年、梅さんも書いていましたが、学生ラクロスはまさに「テセウスの船」だと思います。
4年間という限られた時間の中で、私たちは上智大学男子ラクロス部という組織に何を残していくのか。自分たちがいなくなった後も続いていくこの組織に、どんなものを置き土産として残せるのか。私自身、4年生になってからそんなことをよく考えるようになりました。
時間は有限です。今は当たり前のようにある練習も、仲間との何気ない会話も、いつか必ず終わりが来ます。だからこそ、みんなには後悔のない4年間を過ごしてほしいです。
4年間ラクロス部で過ごしてきた中で感じた、アドバイスをいくつか記しておきます。偉そうなことを言える立場ではないけれど、4年間を過ごした一人として、そしていつか将来の自分が読み返したときの自戒として。
❶ やりたいと思ったことはなんでもやること。やらぬ後悔よりやった後悔。
失敗することは誰だって怖いです。でも、変化がなければ衰退しかありません。
私はかなり恵まれたことに、先輩たちのおかげで部活を通して本当にたくさんの経験をさせてもらいました。TRだけでなく、SNS班、実況・解説、インスタ投稿、上理戦運営、渉外、審判、新歓、FO武者、さらには救急車に乗ることまで（笑）。
振り返ってみると、本当にいろいろなことに関わらせてもらいました。だからこそ、みんなにも自分からどんどん自我を出して、貪欲にやりたいことに挑戦してほしいです。きっと周りは応援してくれるはずです。そして、一人ひとりの「やってみたい」という好奇心が、組織をより良い方向に導いてくれると思います。
やるかやらないか迷ったら、まずは一歩踏み出してみてください。
一方で、私自身も後悔は人一倍あります。あの日、ヘルメットを壊してでもプレーを止めるべきだったとか、もっと増量を徹底すればよかったとか。今になって思うことはたくさんあります。それだけではなく、あの時もっと自分の意見を言えばよかった、もっと周りに気持ちを伝えればよかった、勇気を出して一歩踏み出していればよかったと思うこともあります。
その場では言えなかったことや、行動に移せなかったことも、時間が経ってから「あの時こうしておけばよかった」と後悔することがあります。きっと、そういう小さな後悔の積み重ねが、次に同じような場面に直面したときの勇気になるのだと思います。私自身、4年間を通して少しずつ自分の意見を言えるようになったし、以前なら躊躇していたことにも挑戦できるようになりました。
最初から何でもできる必要はありません。失敗してもいいし、うまく言葉にできなくてもいい。大切なのは、その経験を次に生かすことです。いつか「あの時言っておけばよかった」と後悔するのではなく、「あの時ちゃんと言えてよかった」と思える自分でいてほしいです。
4年間は、思っている以上に短いです。いつかやろう、いつか伝えようと思っているうちに、その「いつか」は来ないまま終わってしまうかもしれません。だからこそ、今しかできないことを大切にしてほしいです。
❷ 人間は1人では生きていけない。困ったら人を頼ること。
人それぞれ得意不得意があります。ラクロスも一人ですべてをこなすのではなく、それぞれの役割を分担して成り立っているように、大変なことがあれば周りを頼ってください。
きっと自分が苦手なことは誰かの得意なことで、自分の得意なことは誰かの苦手なことです。自分一人で抱え込む必要はありません。
ただ、「人を頼れ」ってシンプルに聞こえるけど、実際は結構難しいよね。私自身、正直人を頼ることが苦手で、何でも自分で抱え込んでキャパオーバーになってしまうタイプでした。自分でやった方が早いと思ったり、人に迷惑をかけたくないと思ったり、頼ることに申し訳なさを感じたりすることもありました。
でも、引退した今だからこそ思うのは、自分だけで完結させようとするよりも、周りを頼った方が絶対に効率がいいということです。そして何より、一緒に悩んでくれる人や、自分のことを気にかけてくれる人がいることは、本当にありがたいことだと思います。
部活は個人競技ではありません。自分一人で頑張ることも大切だけど、仲間と一緒に頑張ることには、それ以上の価値があると思います。
嬉しいときは一緒に喜んで、苦しいときは一緒に悩んで、時にはぶつかり合いながらも支え合える。そんな仲間がいることを当たり前だと思わないでほしいです。
頼ることは弱さではありません。自分が困ったときに誰かを頼れること、そして誰かが困っているときに手を差し伸べられること。そんな関係を築いていってください。きっと4年後、隣にいてくれた仲間の存在が、何よりも大きな財産になっていると思います。
❸ 自分だけの強みを見つけること。みんな違ってみんないい。
4年間の部活人生で、誰しも一度は「自分の存在意義とは何か」という壁にぶち当たると思います。周りと比べて落ち込んだり、自分がチームに貢献できているのか分からなくなったり、自分がここにいる意味を見失いそうになったりすることもあるかもしれません。
でも安心してください。みんなにはそれぞれ自分だけの強みがあり、自分にしかできないことがあると思います。
例えば得意なプレー。それをどんな状況や条件で引き出せるのか。私はスポーツ漫画が大好きで、何の漫画で読んだかは覚えていませんが、自分の強みと、それを引き出す条件を掛け合わせることで、再現性の高いゴールが生まれるらしいです。自分の強みを自覚し、言語化し、それを周りと共有することで、プレーの段階が一つ上がると言っていました。（完全に漫画の受け売りですが。しかも昔読んだものだから、間違っていたらごめん。）
つまり自分にしかできないことは何かを常に考え続け、それを磨き続けてください。オール3の選手が集まる組織よりも、それぞれにひとつ5を持った選手が集まる組織の方が、確実に強いはずです。
周りと比べるのではなく、昨日の自分と比べて、自分の強みをどれくらい磨き上げることができたのか。常に自分軸で考え続けてください。きっとそれがあなたの存在意義であり、チームにとってかけがえのない価値になるはずです。
そして、強みはプレーだけに限らないと思います。誰よりも声を出せること、周りの変化に気づけること、誰かを支えられること、チームの雰囲気を明るくできること。どんな小さなことでも、それは立派な強みです。
試合に出ている人だけがチームをつくっているわけではありません。表に見える活躍だけがチームへの貢献ではありません。自分にしかできない役割を見つけて、それを全うしてください。
みんなそれぞれ違うからこそ、組織として強くなれるのだと思います。自分の価値を他人に決めてもらうのではなく、自分で見つけて、自分で磨いていってください。
❹ 何より楽しんでラクロスをしてください。好きなものこそ上手なれ。
最後はやっぱりこれです。何よりラクロスを楽しんでください。
もちろん、4年間ずっと楽しいことばかりではないと思います。思うようにプレーできなかったり、試合に出られなかったり、努力が結果につながらなかったり。時にはラクロスが嫌になることもあるかもしれません。
それでも、せっかく自分で選んで入った部活です。どうせやるなら、とことん楽しんでほしいです。
勝ったときの喜び、仲間と目標に向かって努力する時間、練習後の何気ない会話、試合前の緊張感、くだらないことで笑い合った日々。今は当たり前に感じている日常も、引退してみると全部がかけがえのない時間だったと気づきます。
好きだからこそもっと上手くなりたいと思えるし、もっと上手くなればもっとラクロスが楽しくなる。そんな好循環を大切にしてほしいです。
勝つことも、上手くなることももちろん大切です。でも、それだけにとらわれず、ラクロスそのものを好きでいる気持ちを忘れないでください。結果が出ないときも、自分の思い通りにいかないときも、ラクロスを好きだと思える気持ちが、きっとみんなを支えてくれると思います。
そして、いつか必ず引退の日が来ます。あんなに長いと思っていた4年間が、驚くほどあっという間に終わります。最後の日に、もっと練習しておけばよかった、もっと仲間と話しておけばよかった、もっと楽しんでおけばよかったと後悔することもあるかもしれません。
だからこそ、今この瞬間を大切にしてください。練習に行くのが当たり前な日も、仲間と過ごす何気ない時間も、全力でラクロスに向き合える環境も、決して当たり前ではありません。
4年後に振り返ったとき、あの4年間は本当に楽しかった、ラクロスをやってよかった、この仲間と出会えてよかったと心から思えるような時間を過ごしてほしいです。
最後に。
冒頭でテセウスの船の話をしましたが、私たちが引退した後も、上智大学男子ラクロス部という船は航海を続けていきます。これから先、メンバーが入れ替わり、形が変わっていっても、この組織が続いていくことに変わりはありません。
私たちが残したものが、少しでも次の代の力になっていたら嬉しいです。そして、みんなにも自分たちの代だからこそ残せるものを見つけてほしいです。
4年後、みんながこの部活を引退するとき、どんな景色が見えているでしょうか。どんな仲間が隣にいて、どんなことを思い出すでしょうか。
そのときに、胸を張って「この4年間でやれることは全部やった」と言えるように。
やりたいことには挑戦して、困ったときには仲間を頼って、自分だけの強みを磨いて、何よりラクロスを楽しんでください。
とにかく4年間は秒です。
どうか、後悔のない4年間を過ごしてね。
ここまで、私自身の4年間を振り返りながら、この部活で感じたことや、後輩たちに伝えたいことを書いてきました。
振り返れば、楽しかったことも、悔しかったことも、思うようにいかなかったこともたくさんありました。でも、その一つひとつの経験があったからこそ、今の私がいると思います。そして、その4年間は決して一人で歩んできたものではありません。
次は、そんな私の4年間を彩ってくれた、一人ひとりへの感謝を伝えさせてください。
